یه گام در گوش دادن به همسر این است که بعد از نقل بیان و پرسیدن سوالاتی برای شفاف سازی، واکنش های خودتان را بازخورد بدهید.

گوش دادن به همسر این نیست که اصلا حرف نزنید و فقط گوش های خود را باز کنید. از دیدگاه روانشناسی هدف از گوش دادن به همسر زمانی است که مغزتان نیز به صورت فعال در گوش دادن درگیر شود. فرد گوش دهنده نباید کاملا منفعل باشد. ارتباط حتی موقعی که ظاهرا فقط یک فرد صحبت می کند یک مسیر دو طرفه و فرایندی مشارکتی می باشد.

مشاوران خانواده پیشنهاد می کنند برای گوش دادن فعال، از همسرتان نقل بیان کنید. شفاف سازی کنید. صحبت هایی که همسرتان بیان می کند را به او بازخورد دهید. بدین ترتیب شما به همسرتان نشان می دهید که در گوش دادن به او دقیق هستید. با این کار به همسرتان نشان می دهید که برای او اهمیت قائل هستید و به او توجه کامل دارید. بدین ترتیب با مشکلات و دغدغه های فکری او هم بیشتر آشنا می شوید و رابطه شما در زندگی تان مستحکم تر می شود.

گام اول در گوش دادن به همسر این است که حرف های همسر خود را نقل بیان کنید. روانشناسان و مشاوران خانواده بر این باور هستند که هرگاه همسرتان مطلب مهمی را به شما می گوید، برای اطمینان از دریافت درست حرف های او، باید با واژه های خودتان مجددا گفته های او را تکرار نمایید. این مهم ترین بخش گوش دادن خوب است. به این ترتیب همسر شما متوجه می شود که شما صرفا حرف های او را تکرار نمی کنید و کاملا مفهوم و موضوع مطرح شده از سوی همسرتان را متوجه شده اید.

 گام دوم گوش دادن به همسر، این است که نکات مبهم صحبت هایش را شفاف سازی کنید. تجربه مشاوران روانشناس در جلسات مشاوره خانوده نشان می دهد نقل بیان کردن صحبت های همسرتان، منجر به شفاف سازی و درک بهتر صحبت ها می شود. وقتی آن چه را شنیده اید برای همسرتان بازگو می کنید و می فهمید که منظور همسرتان را اشتباهی دریافت کرده اید، برای شفاف سازی نکات مبهم حرف های همسرتان، می توانید سوالاتی را مطرح کنید.

برای سوال پرسیدن مشاوران خانواده همیشه این موضوع را مطرح می کنند که موقعی که می خواهید سوال کنید، به خاطر داشته باشید که قصد شما درک کردن، لذت بردن، یاد گرفتن و کمک کردن به همسرتان باشد. نباید به دنبال بازپرسی، تحمیل نقطه نظرها، سرزنش نمودن، تحقیر یا هدایت کردن حرف های او باشید. به لحاظ روانشناسی پرسیدن سوالات تصویر جامعی از جزئیات و تفاوت های جزئی به شما ارائه می دهد و باعث می شود منطق نظرات همسرتان را به خوبی درک کنید. سعی کنید واقعیت عینی را بفهمید، چه کسی، چه چیزی، کجا، کی و چطور؟ و در مورد احساس و افکار فعلی طرف مقابل از او سوال کنید.

گام سوم در گوش دادن به همسر این است که بعد از نقل بیان و پرسیدن سوالاتی برای شفاف سازی، واکنش های خودتان را به او بازخورد می دهید. برای این کار مشاوران خانواده پیشنهاد می کنند که با آرامش و بدون قضاوت؛ افکار، احساس ها، نظرات و خواسته های خود را بازگو نمایید. تجربه درونی خود را بدون مشاجره یا نصیحت بیان می کنید. تجارب حاصل از جلسات مشاوره خانواده نشان می دهد که بیان تجربه درونی بدون مشاجره یا حالت نصیحت گویی کمک زیادی می کند تا همسرتان نسبت به صحبت های شما کمتر موضع بگیرد. بدین ترتیب شما بدون مانع و حائل به حرف های همسرتان گوش می دهید و همسرتان نیز به شما گوش می کند.

با بازخورد دادن صحبت های همسرتان در فرایند گوش دادن به او یک فرصت دیگر برای شما مهیا می شود تا دریافت های تان را دوباره بررسی کنید و دریافت های اشتباه و سوءتعبیرها را  به طور کلی برطرف سازید. به این ترتیب شما می توانید سوء تفاهم ها را تصحیح نمایید، به همسرتان اطلاعاتی در زمینه درستی و تاثیرات رفتارش، ارائه می دهد و همسرتان از نقطه نظرات جدید شما بهره مند می شود.

زمانی باید صحبت ها را سریع بازخورد بدهید که اصلا نمی فهمید همسرتان در چه موردی صحبت می کند. همین که فکر می کنید گفته های همسرتان را از طریق نقل بیان و شفاف سازی، درک کردید و می فهمید، بلافاصله به او بازخورد دهید. مشاوران خانواده معتقدند که به تاخیر انداختن حتی به اندازه کم هم از تاثیر آن کم می کند.

به این معنی است که بدون این که تحت تاثیر ترس از تهاجم باشید، قصد فریب دادن او را داشته باشید و یا احساس هاس خود را مخفی کنید باید واکنش های واقعی از خودتان ارئه بدهید. مشاوران خانواده پیشنهاد می کنند که اگر احساس می کنید؛ همسرتان در اشتباه است یا احساس تهدید می کنید، باید در پس خوراند خود همین احساس ها را بیان نمایید.

به این معنی است که به هنگام گوش دادن به همسرتان باید بیان صادقانه شما هم کاملا متعادل باشد. باید برای بیان گزینه ای منفی به صورت منعطف، روش هایی بیابید. تا بتوانید بدون این که طرف مقابل را ناراحت کنید منظور خود را بیان کنید. برای مثال به جای این که بگویید ” تو واقعا این بار کار را خراب کردی.” بگویید ” فکر می کنیم دارید اشتباه می کنید”.